嫌がられる話

早く死にたいっていうのが心の中の口癖。

25年以上前に3回も未遂して、生きるより死ぬのは大変だな！と納得したから、もう自死はないけど、早く死にたいって気持ちは常にある。

この世に未練がない。今は幸せだ。

生きるって誰のために？何のために？って思っている。

トライアスロンも仕事も楽しいけど、やらなくても誰にも影響しない。

家族も一緒に働く仲間もいないし、自分が地球の中でいてもいなくてもどっちでも良い気がする。

あまりに無力を感じると危ないから、人に役立つ「振り」をしている。どこかで繋がろうとしてるけど、繋がりたい！って強く思っている訳じゃないな。

人が一人くらい欠けても、穴が開くのは一瞬だよ。

仕方ないから働くし、仕方ないからトライアスロンをしてる。

手足がなくなっても、目が見えなかったり、不自由になってもそれなりに幸せでいる気がする。

障害者のYouTubeをよく見る。工夫して生きてる。糞尿を撒き散らさないように工夫してます！って動画を撮っている。感覚はないけどセックスはした。とかそんな話で何万回も再生されてる。

見てくれた人のコメントやいいねというリアクションで、生きてる意味を感じてるから続けているんだろうな。

私がsnsにハマるのもそういう感じかもしれない。もう少し具体的な繋がりがないと「死にたい病」は治らないな。

私が消えても誰の生活も変わらないからね。

いわゆる死を仄めかすブログではないよ。

ねこを小脇に抱えて、モフモフして心地よくて幸せだなぁ〜と思う時、いきなり孤独死したら猫にご飯あげる人いなくなるなって思う。

それ以外に私を引き止める具体的なことはない。

今はそこそこ幸せで、どうやったらこの幸福感を人に伝えられるのか模索してる。

それ以外に生きる意味はないだろう。

でもその必要性はわからない。誰も必要ないのなら、私もそろそろおいとましたい。

毎日そんな感じです。