嫌がられる話
早く死にたいっていうのが心の中の口癖。
25年以上前に3回も未遂して、生きるより死ぬのは大変だな！と納得したから、もう自死はないけど、早く死にたいって気持ちは常にある。
この世に未練がない。今は幸せだ。
生きるって誰のために？何のために？って思っている。
トライアスロンも仕事も楽しいけど、やらなくても誰にも影響しない。
家族も一緒に働く仲間もいないし、自分が地球の中でいてもいなくてもどっちでも良い気がする。
あまりに無力を感じると危ないから、人に役立つ「振り」をしている。どこかで繋がろうとしてるけど、繋がりたい！って強く思っている訳じゃないな。
人が一人くらい欠けても、穴が開くのは一瞬だよ。
仕方ないから働くし、仕方ないからトライアスロンをしてる。
手足がなくなっても、目が見えなかったり、不自由になってもそれなりに幸せでいる気がする。
障害者のYouTubeをよく見る。工夫して生きてる。糞尿を撒き散らさないように工夫してます！って動画を撮っている。感覚はないけどセックスはした。とかそんな話で何万回も再生されてる。
見てくれた人のコメントやいいねというリアクションで、生きてる意味を感じてるから続けているんだろうな。
私がsnsにハマるのもそういう感じかもしれない。もう少し具体的な繋がりがないと「死にたい病」は治らないな。
私が消えても誰の生活も変わらないからね。
いわゆる死を仄めかすブログではないよ。
ねこを小脇に抱えて、モフモフして心地よくて幸せだなぁ〜と思う時、いきなり孤独死したら猫にご飯あげる人いなくなるなって思う。
それ以外に私を引き止める具体的なことはない。
今はそこそこ幸せで、どうやったらこの幸福感を人に伝えられるのか模索してる。
それ以外に生きる意味はないだろう。
でもその必要性はわからない。誰も必要ないのなら、私もそろそろおいとましたい。
毎日そんな感じです。
友達への嫉妬
値付けって難しい！と治療院の治療費値上げの時に思った。2年も前のこと。その根底は自分の値段が低いと感じてることにある。
今日も自分の価値が低く感じて、誰とも何とも繋がっていない感じが強くて、早くお迎え来ないかなぁ〜って朝から暗い。
暗いけどチカラはあるので生きるしかない。
チカラが上手く出せないことが問題だ。
お祝いしたくても、受け取ってくれる人がいない。
父親の影響。否定やからかい、バカにする、時に罵詈雑言。一貫してない怒り。
そんな父の生まれ育ちに同情はしても、私の生き方は変わらない。
ここに過去を書かないで「はい、私はみんなのために頑張ります！」と言えるようになりたい。それは理想なんだけど、ダメな自分を受け入れるとか、そういう自己啓発も飽きたくらい使い古した感がある。
成功してる友達を祝福できない気持ちに嘘がない。
今朝はそれで悩んでる。
友達が開業した。連絡はなかった。
ムカついた。いいなーっていう単純な嫉妬心。
そして、友達の門出を祝福できない、自分の小さな心に超絶イラついた。
結婚もできて、人間関係も潤滑で、仕事も成功してる。
それを祝えないって本当にカスだよ。
ツライ。
こんな私のところに人も金も流れてくるはずもなく、誰とも何とも繋がらず、全てから切り離されてる感じがして、
手足を動かして仕事も趣味も頑張ってるんだけど、何も結果が出ない。なんだろう？
これってなんだろう？
帰宅してネコとにゃーと言って、話をしてくれる人も話を聞いてくれる人もいない。
意味あるのかな？と言う朝ですが、誰よりも健康なので生きてて、これからプールで泳ぎます。
自分のためだけに生きてる人生で幸せだけど、友達の開業お祝いをしたくても受け取ってくれる人から連絡がないと、お祝いもしにくい。
遠慮して、気を遣わせたくなくて
ということもあるけど、家族がいないと、受け取ってくれる人がいないわけで、ツライ。ツライですよ。
めでたさに嫉妬までして、どれだけ心の狭い人生なんだろう。
プールで泳いで忘れます。
桜はきれいか？
駒沢公園で友達と走った。
今年の桜はまあまあきれいだけど、物凄くきれいではない。
私のメンタルと比例してる。
去年の桜は全然きれいじゃなった。
一昨年2019年の桜は天にも登るほどきれいだと感じた。
今年はまあまあだ。
桜を見ると自分の心がわかる。
コロナ禍で仕事が少なくて、苦しい。
コロナのせいにしたくないし、コロナのせいにしていない。いつも自分を責めている。
人と会話する時はコロナで…と枕詞のように挟むようにしてるけど、自分ではコロナを責めるような気持ちはほとんどない。ゼロではないけど、コロナを悪者にしても無駄なエネルギーを使うだけだ。
それより自分を責めてしまう。ダメな自分をどうやったら立ち上がらせて、頑張らせるか？
人に聞くといろんなアドバイスを貰えるけど、他人からのアドバイスは苦手。自分で考えて行動しないと気持ちが悪い。
やる気って存在しません。
動くとやる気が湧いてくるんです
っていうYouTubeを聞いた。確かにその通りだし、この心や頭の中や言葉のトリックに騙されてるなと思った。
池谷裕二だったかな？そんな名前の脳科学者が言ってた。顔は可愛くもカッコよくもなく、ブサイクでもなく、研究者でいてほしいと思えるような人の言葉だ。適所適材。同じ部屋に居たくないタイプだった。あちらさんもそうだろう。でもやる気不在説は私の心を楽しませる一言だった。ありがとう。
話は飛んだけど
やる気が不在なように、桜が絶対的にきれいかどうかは同調圧力で「きれいねぇ」という必要なんてないよ。自分が感じたままに言うと、今年の桜はまあまあだな。ってこと。
そして心もまあまあなんだろうな。
キレが悪い2021年度がスタートする。
仕事はちゃんと進めたい。
アルコール依存
最近、書いては破り、書いては破り
実際には消去したり、下書きに入れたり
そんな文章が多くなった。
言葉って怖い。事実しか書けない。感情は挟めない。良い感情もあるけど、自分ではそう思っても、読む人によって印象が違いすぎて書けなくなった。
それで命を取られるわけではないけど、気持ちが元気じゃなくなった。
コロナで会う人が半減してるので、そもそもの元気レベルが落ちてる。暗い。自分に自信がなくなって、生きてる意味を探し出す。
生きてる意味なんて、全部後付けだと思うけど、理由、言葉を探して自分の落とし所を探してるんだね。
酒を止めることにした。
何回も言ってるけど、次に飲むのはレースでエイジ入賞かサブ3.5の時だ。それまでは一滴も飲まない。飲むと口が軽くなる。
父は罵詈雑言が日常茶飯事だった。いつもそれを聞いてて、自分が傷付いてることにも気がつかないほど、自然に染み込んでしまった。
言葉の暴力について、もう大人なんだから、父親のせいにするのがダサくて嫌だ。
だけど酒を飲むと口が軽くなる。自分をコントロールできなくてナチュラルに暴言を吐く。反射的に人を斬りつける。
しかも酒を楽しんで飲んでないので、断酒することにした。アルコールならなんでもいいんだ。ビールが美味しいとかそんな話じゃなくて、アルコールに酔いたいだけ。
それに気づいて自分のことが気持ち悪くなった。薬物中毒と同じだからね。
今のところ量は1〜2杯しか飲まない。
人と会ってると4杯くらい飲むこともある。
酒には強くないから、それ以上飲むと戻したくなるんだ。だからアルコール依存で体を壊してるわけではない。
でも最近瞑想がサッパリできなくなった。
ダメだね。
瞑想すると自分の脳波というか、波長が整ってるかどうかすぐにわかる。
全然ダメなんだ。
瞑想に集中できないし、仕事への取り組みもできない。すぐに逃げる癖がついてる。
将来のこと、今の幸せのことなど考えて、その流れに乗らないと、ただ腐って死ぬかも。
最近そんなことばかり考えて、ちょっと落ち込んでます。
ここは未来予想図ブログかな
レースや練習のルートなど、完了したものは職場のブログに書くことにした。
ここは計画や心の声をモサモサ書く。
ブログの使い分けは人生のステップアップかもしれない。
私は極悪非道な人間なので、職場とプライベートは完全に分けないと飯が食えないと思ってた。
子供の時から20代までは、いつ刑務所に入ってもおかしくない思考回路で、30代はそれを隠すのに必死だったから、自分のやることなすことが怖かった。
ブログも言葉だから人を傷つけたり、怒らせたりするのは簡単で、ナチュラルに書くとみんなが怖がるのも分かってきた。
若い時は、そんなもん知っか！と強気だったけど、40も過ぎて怖がられると寂しいもんです。
極悪非道の畜生道から
ちょっとは人間らしくなってきた気がして。
snsで絡む人に育ててもらったんだなぁとTwitterや各所のブログのフォロワーさん、コメントには大変感謝しています。
本当にありがとうございます。
そんな訳で人間らしくなった暁に、ブログを一元化しました。トライアスロンとマッサージで子供の頃の夢を追いかけるブログです。
ロータス治療院のnote
練習やレースの結果と仕事の経験則。
で、ここはただのメモというか、日記、未来予想図のような場所にします。
自分の機嫌は自分で取る
これポチった。
今メインで履いてるNIKEの底が減って、カーボンの反発も減った。フライニットに穴も空いた。
定価より3割引。プロモコード併用で半額以下になったから、いい買い物でした。
買った理由はストレス発散。なんとも情け無いけど、コロナ禍、自粛の影響をモロに受けて、仕事が半分以下になった。家賃と食費、国保の支払いくらいはどうにかなるけど、老後の蓄えは出来ない。家賃更新とか大型家電が故障したらどうしよう？って感じ。
そんな矢先に自転車撤去されて3000円チーン。
だったらシューズ買ってる場合じゃないだろ！というのはごもっとも。ここはタンス預金で賄います。
それよりも
瞼のピクピクが止まらない。
深夜の食欲が止まらない。
酒が止まらない。
そして
動く気分に全然ならない。
完璧な泥沼化です。
去年の自粛でコロナ太りの人をこっそり笑っていたのでバチが当たりました。
コロコロ太ってる場合じゃない。機嫌を良くして、仕事に勤しまなくては。
仕事がヒマなら宣伝ができる。ブログの予約投稿できる。メニューを流すのも、写真とセットだと効果的。
川の水をスムーズに流す、モリモリ楽しく、やる気に満ちた仕事をするためには、自分の尻を叩く方法もあるけど、人参ぶら下げ方式で…
それでNIKEポチりました。
コロナを敵視する発言したくない。全部自分の問題。
「コロナに打ち勝つ！」ってコロナはチミを敵視してないよw
ちょっと悪ぶったけど。
話はビュンビュン飛ぶ。
スラムドッグミリオネアという映画が大好き。
ぼくと1ルピーの神様という本が、トレスポのダニーボイルによって映画化。
クイズ番組に出て、全問正解でミリオネアになる直前に、学のない少年が詐欺呼ばわりされ、クイズに答えられたのにはストリートチルドレンだった過酷な少年の経験からわかったという展開の映画です。
なぜ、この映画が大好きかと言うと、私に似てるから。ミリオネアほどラッキーボーイじゃないけど、私がトライアスロンができるのには理由がある。まさかまさか、私がトライアスロンができるなんて、夢のようなフェーズだ。
泳げない私が泳げるようになった理由
ロードバイクなんて買えない私がちびっ子大会で優勝できた、その結末。
体育の成績が2だった私が大学のマラソン大会で優勝できた理由。
超簡単に書くと
とある犯罪で丸坊主になってしまい（前科者）リゾートバイトの面接で泳げると勝手に思われ、ライフセーバーに配属。そこで子供が溺れ、大事件になってから毎日泳ぐ練習をして、泳げるようになった。
ロードバイクの大会に出たくて、地元紙の売ります買います欄でロードバイクを探し続け、見つけたけど子供でサイズが合わなく、泣く泣く諦めたら、そのお兄さんが可哀想に思って女性から小さい自転車を借りてきてくれて、それで必死に練習したら優勝した…なのに親に激しく叱咤された。
半ネグレクトの家庭から逃げるように、東京へ。住み込みで新聞配達する新聞奨学生になって、エレベーターのない公団で新聞を配っているうちに足が強くなり、短大へ進学して大学主催のマラソン大会で優勝できた。
ザーッと書いたけど、この点と点が繋がる感じが、自分でも大好き。最終回は3点が繋がってアイアンマンの世界選手権に出たよ💕って話にしたい。
ただそれだけのためにやってる。
屋外が大好き。だったら釣りをしててもいいんだ。トライアスロンより天秤にかけたら…釣りが好きだ。
でも仕事の都合で釣りにのめり込むのはNGだとわかった。（理由は割愛）
いろんな点と点を繋げるとアイアンマン なんだよ。ハワイ島でゴールするしかない。
