アルコール依存

最近、書いては破り、書いては破り

実際には消去したり、下書きに入れたり

そんな文章が多くなった。

言葉って怖い。事実しか書けない。感情は挟めない。良い感情もあるけど、自分ではそう思っても、読む人によって印象が違いすぎて書けなくなった。

それで命を取られるわけではないけど、気持ちが元気じゃなくなった。

コロナで会う人が半減してるので、そもそもの元気レベルが落ちてる。暗い。自分に自信がなくなって、生きてる意味を探し出す。

生きてる意味なんて、全部後付けだと思うけど、理由、言葉を探して自分の落とし所を探してるんだね。

酒を止めることにした。

何回も言ってるけど、次に飲むのはレースでエイジ入賞かサブ3.5の時だ。それまでは一滴も飲まない。飲むと口が軽くなる。

父は罵詈雑言が日常茶飯事だった。いつもそれを聞いてて、自分が傷付いてることにも気がつかないほど、自然に染み込んでしまった。

言葉の暴力について、もう大人なんだから、父親のせいにするのがダサくて嫌だ。

だけど酒を飲むと口が軽くなる。自分をコントロールできなくてナチュラルに暴言を吐く。反射的に人を斬りつける。

しかも酒を楽しんで飲んでないので、断酒することにした。アルコールならなんでもいいんだ。ビールが美味しいとかそんな話じゃなくて、アルコールに酔いたいだけ。

それに気づいて自分のことが気持ち悪くなった。薬物中毒と同じだからね。

今のところ量は1〜2杯しか飲まない。

人と会ってると4杯くらい飲むこともある。

酒には強くないから、それ以上飲むと戻したくなるんだ。だからアルコール依存で体を壊してるわけではない。

でも最近瞑想がサッパリできなくなった。

ダメだね。

瞑想すると自分の脳波というか、波長が整ってるかどうかすぐにわかる。

全然ダメなんだ。

瞑想に集中できないし、仕事への取り組みもできない。すぐに逃げる癖がついてる。

将来のこと、今の幸せのことなど考えて、その流れに乗らないと、ただ腐って死ぬかも。

最近そんなことばかり考えて、ちょっと落ち込んでます。