走れないけど腹も立たない

シンスプリントを治すために

今月は18kmしか走ってない。

それもキロ7分。

このスピードだと

走っている最中も、走った後も変化なし。

走った気もしない。

今週はシンスプリントを忘れるほど

全く気にならなかった。

だから日曜は

山手線一周を歩くor登山を予定してた。

しかし2日前から

シンスプリントが気になりだした。

痛いのではなく

悪いところの存在感。

バイク以外何もしてないし

ずっと調子が良かった。

歩いても痛くなかったし、

押しても違和感さえなかった。

寒暖差かな？

いつも寒さには弱い。

専門医に診てもらう予定だけど

カテーテル手術、80万也チーン。

今月いっぱいは大事にする。

昔に比べたら相当丸くなったと

一緒にゆるゆるジョグしてる

20年来の友人に言われたけど

丸くなったのではなくて

尖るようなことが周りに起こらないだけ。

誰も私をイライラさせない。

話す人はみんな優しくて

機転が効くし

面白いことをいう。

思い通りの人生過ぎるから

たまには思い通りにいかないことがあって

感情が揺れ動いて

「うぉ〜！なんで走れないんだよ！」

と思ってないけど

ひとりで机を叩いてみたりした方がいいのか？

いや、なんか違うな。

ちょっと話が飛ぶけど

二日前に怒ったフリをしてみた。

ヒマなんだね。することなくて。

生まれ育ち、教育課程、仕事、トライアスロン 

その他やることなすこと、全部否定されて

そういう時に、どんな感情かな？と

とりあえず怒ったフリをして

被っていたサンバイザーを

机に叩き捨ててみた。

腹ペコで私の足元に来ていたねこが

怖がって逃げてしまった。

児童虐待ってこんな感じか？と

虚しくなったし、

本当は怒ってなかった。

ねこにチャオちゅーると鰹節をあげたら

許してくれたのか、忘れたのか

そんな感じだった。

仕方ないよな。

ねこには選べないんだから。

ごめんよ。

昔は世界中の人がみんな敵だ！と思うくらい

常にイライラしてたし

やることなすこと暴力的で

小学生の頃から

いつか刑務所に入るか極刑になると信じてた。

刑務所や処刑場のノンフィクション小説を

図書館で探して読んで、

イメージトレーニングをした。

思春期のイライラではなく

20代を通じて、

常にコントロールできないほど腹が立っていて

通報されるほど暴れたりもした。

だから友達が言う通り

「丸くなった」のかもしれない。

シンスプリントでも、人生を否定されても

自分のために、

もう怒ることはないな。

好きな人が傷つけられたら怒るかもしれない。

でも分からないな。

大会もないから焦ることもないし

人と比べないし

走れなくてもバイクに乗れて

仕事が少なくても、仕事を作ってるし

ねこもまだ生きてるし

この世は天国みたいに平和で恵まれてる。

思い通りにいかないことがあっても

失礼なことを言われても

腹が立たたない。

欲があるとすれば

こんなに楽しくて恵まれてるのに

それを誰にも渡せないことが虚しい。

受け取ってもらえないのが虚しい。

仕事を頑張ろう。