6/2 長文（読むと事故）

6:30 起床

コーヒー淹れてから、部屋の模様替え。

ホットカーペットを片付け、掃除機をかけ

テーブルとソファを移動。

コード類をまとめた。

ストーブを片付けたり

扇風機を出すには間に合わなかった。

明日やるぞ。

8:30 六本木の病院へ

マスクを忘れ、

改札横のファミマでコレを買う。

顔が熱い。

でも通勤時間の大江戸線で

マスクしない訳にはいかない。

熱い。

9:00〜10:30 検査と診察

ひとことで言うと、治療法なし。

自分でどうにかする

いつものやり方でやり繰りするか。

オレならできる。

11:00〜お仕事

久しぶりにバイトさんに来てもらい

雑用を山ほど頼んだ。

ヒト気の有無でこちらの捗りも違う。

やってなかった雑用を一気に片付けた。

ずっと混んだ。

23:30 帰宅

そういえば常連さんに

「お母さんのお話ってしたことないね」

って言われた。

昔付き合ってる人にも言われたことがあった。

嬉しかった。

自分で気付いてなかったことに

興味を持たれて、嬉しかった。

そんなに話さないかな？

そして母親の話って気になるのかな？

話さない理由が気になってるのかな？

↑

バカ丸出し

話さないのではなく

母について話すストーリーがないのです。

母は無口で

自分のことを全然話さない人だったし

父の奴隷のような生活だったので

アル中で

母の意思で何かを決めて私にしてくれた

という感じがないのです。

って話した。

これだと冷たいかな？と付け足した。

死ぬ前に感謝の言葉を探したけど

なかなか出てこなくて

お弁当を作ってくれてありがとう

とは伝えたけど

それくらい母と私の間に

ストーリーがないんです。

と。

話してから、

今もこうやって書きたくなるくらい

ぽっかりとした関係だった。

この5年以内に

育ちのいい人と付き合いたい

と、3人に言われた。

私のことを個人的に責めている人もいれば、

それぞれの経験上、

希望を込めて言ってる人もいる。

ただ「育ち」を言われると悔しい。

今まで、育ちは変えられない。

と腹が立ってたし

コイツとはもう話したくない。

話してもわからない。

と絶望した。

生まれの不幸を呪うがいい

というシャア少佐のセリフが聞こえてくる。

でも「育ち」を感じさせない

生き方は出来るんじゃないかな？

育ち良く生きなくても

育ちを感じさせないくらいには。

何を頑張ったらいいのか分からないけど

たぶん道徳心のことかな？

瞑想したり宗教の本を読んでいくしか

育ちについて解決できない気がしてる。

両親や育った環境は健康的ではなかった。

だから今は幸せだ。

幸せだから

生まれの不幸を呪うことはない。

何をしてても楽しめるマインドになってる。

母について語ることは何もないけど

母のおかげで楽しく生きている

自分について語ることは

聞き手が疲れるほどある。

疲れさせないために、ここに書いてます。

読んじゃった人は事故だよ。

長文で疲れさせてたらごめんよ。

おやすみ。